~New Garden~ - Chistes

*Mi Suegra
Mi suegra es un encanto, es lo máximo; solo tiene un defecto.
¿Cuál?
Respira.

*Avaro
¿Cuál es el colmo de un avaro tacaño?
Contarse los dedos cada vez que le da la mano a alguien.

*200 millones
-Tío he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
-¿Tu papá gana 200 millones?
-No también lo sueña

*Sindrome de pez
Una señora llega a la casa de su comadre, y le dice:
Comadre, comadre, mi marido tiene el síndrome del pez.
¿Por qué? Pregunta la comadre.
Porque cuando estoy en la cama, nada y nada.

*Naufrago
Un náufrago ha estado en un a isla, perdido durante 20 años. Finalmente, un día aparece un barco, le hace señales y mandan un bote. Al llegar a la orilla, un tipo se baja del bote y mientras le da al náufrago un manojo de periódicos viejos le dice:
El capitán le manda sus saludos y le sugiere que antes de ser rescatado lea esto, y después decida si quiere volver a la civilización.

*La Carta
Erase una vez 2 niños, uno rico y el otro pobre; el rico le dice al pobre:
En mi casa se come a la carta, pides lo que quieras comer.
Y el pobre dijo:
En mi casa también comemos a la carta, el que saca la mayor es el que come.

mi papá y mi mamá

Entra un niño a un colectivo, paga, se sienta atras del conductor y empieza a cantar: si mi papito fuera un perro y mi mamita una perra yo seria un perrito chiquitito, si mi papito fuera gato y mi mamita gata yo seria un gatito chiquitito... el conductor penso: una mas y lo mato
-..si mi papito fuera loro y mi mamita una lora yo seria un lorito chiquitito
-callate! si tu papá fuera gay y tu mamá una puta
-..si mi papito fuera gay y mi mamita puta yo seria conductor de colectivo

Cambio de sexo?

Claudio y Marcela daban un paseo romántico por el campo. Los deseos deClaudio aumentaban conforme se internaban entre los árboles.Justo cuando su lujuria llegaba al máximo y comenzaba a arrimársele a Marcela, ella lo interrumpe: !!!! Espero no te moleste, pero tengo ganas de echarme una meadita!!! Claudio, un poco sorprendido por la vulgaridad, le dice: Esta bien, pero por que no te vas detrás de estos arbustos?.Ella asiente y desaparece detrás de la maleza. Mientras Claudio esperapuede escuchar el sonido de la bombachita de nylon deslizándose porlas suculentas piernas de Marcela y se imagina todo aquello que estaquedando expuesto. Incapaz de contener un segundo mas sus instintosanimales, Claudio introduce el brazo a través de los arbustos, y tocala pierna de Marcela. Suavemente sube la mano mas y mas, hasta quehorrorizado, agarra algo largo y grueso que cuelga entre las piernas deMarcela. Marcela, por Dios !!!! ¿Cambiaste de sexo

Grita angustiado.No. - contesta ella ... Cambié de opinión ... Estoy cagando.

Medicos

Vera Doctor tengo un problema. Cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresion de que no siente nada. Algunas veces inclusose duerme. + Eso tiene una explicacion cientifica. Algunas mujeres enestado de excitacion se acaloran tanto que les es imposible sentirnada. Trate de hacer el amor y abanicarle al mismo tiempo. - Gracias Doctor. Y esa noche asi lo hizo. Pero cuando atendia al abanico noatendia a lo otro. Asi que contrato a un negro para que abanicase a su señora. - Venga negro abanica. Sientes ahora Maruja? * No, nada. - Mas fuerte negro!! Y ahora, Maruja? * Nada, nada. - Negro, trae el abanico y ponte tu. El negro se situa encima de Maruja y el marido abanicaba. - Y ahora Maruja??? Sientes??? * Siiiiiiii, siiiiiiiiiii, ahora siiiiiiii !!!!!!!!!! - Ves negro de mierda ?? No sabes ni abanicar!!!!!!!!

Que es mas rápido?

Es que estaban tres borrachos conversando y el uno le dice al otro oye.. para ti qué es más rápido? y le contesta: para mi lo más rápido es el rayo por que medio cae y ya esta el rayo, y le dice al otro qué es más rápido para ti y dice para mi la luz por que medio prendes el foco y ya esta la luz y los otros le preguntan y para ti, para mi lo más rápido es la diarrea, por que el otro dia me levante como un rayo, prendi el foco y ya estaba cagado...

No te metas con los viejos

Había en un corral un gallo muy viejo y el granjero pensó que ya era hora de cambiarlo, así que compró un gallo joven.
El gallo joven se pavoneaba por toda la granja y se caerca al viejo y le dice:

Viejo retírate y déjame paso que tú ya no sirves para nada.

A lo que le viejo respondió: Te hago una proposición, el primero que gane en una carrera al corral se queda en el gallinero.

El joven se echó a reir y le dijo que para no ser injusto le dejaría una pequeña ventaja.

Así que le gallo viejo echó a correr y seguido lo hizo el joven.

El granjero al ver el panorama saca la escopeta y mata al gallo joven.

Suspirando el granjero dice: Que mala suerte es el tercer gallo maricón que compro esa semana.

Moraleja: No subestimes a los viejos pues saben mucho más de la vida que los jóvenes

POR QUE DICEN

¿Por qué dicen que las mujeres somos brujas?

Porque hacemos que se levante una varita, sin siquiera tocarla..

testiculo de hierro y de madera

-Doctor, doctor, tengo un testiculo de hierro y uno de madera.

-y usted tiene hijos?

-Si, robocop y pinocho.

no sabo

Resulta que un pibe estaba andando en triciclo y le dice a otro:-Vos no sabas andar en triciclo?
-No se dice no saba se dice no sabo.
Entonces viene una vieja y dice:
-No se dice ni no saba ni no sabo.
-Entonces como se dice?
-No se.
-Entonces para que hablas vieja de mierda.

tiempo record

Un gallego se encuentra con un amigo
-Venancio
-Que pasa manolo
-Yo he hecho un rompecabezas en tiempo record
-De cuantas piezas lo has armado
-250
-Y cuanto tiempo
-11 meses
-Hombre coño pero 11 meses no es tiempo record!
-Bueno pues en la caja decia de 1 a 3 años

No hay otra

Una noche llega un hombre muy apuesto y bien vestido a un burdel. La madame lo atiende y le pregunta que quiere.
- Quiero ver a Natalia- responde el hombre
-Pero natalia es nuestra dama mas cara..- responde la madame.
- No importa, yo quiero verla.
Sale Natalia y le dice que ella cobra $3000.
El hombre le da el dinero y se van a una habitación por una hora.
La noche siguiente vuelve y pide otra vez por Natalia.
Le vuelve a pagar $3000 y se escabullen por una hora en la habitación.
La tercer noche, vuelve, y paga otros $3000 por estar con Natalia.
Cuando salen de la habitación, ella dice
- Nunca nadie habia solicitado mis servicios tres noches seguidas..de donde es Ud.?
- de lima- responde
- en serio? yo tengo familia alli- responde Natalia.
- Lo sé - dice el - Su padre murio, y yo soy el abogado de sus hermanas, ellas me pidieron que le entregue los $9000 que le corresponden de la herencia.

Moraleja: en la vida hay tres cosas inevitables...
la muerte, los impuestos y que te coja un abogado

Gallegos

Por que las gallegas van al ginecólogo en grupos grandes...
Por que en la puerta dice Consultas de 8 a 10.

Gallegos

Llega un gallego al registro civil de Galicia y dice, oye que he venido a cambiarme el nombre.... Pero si eso no están fácil - le dicen - es mucho papeleo y por que no se queda con el que tiene.... - Por que es muy feo - responde.... Bueno como se llama?... -Juan Culo - Ahhh pues si que se lo cambio, que nombre quiere ahora.... Pues Alberto Culo.

Gallegos

En Galicia solo hay dos personas que se dedican a la mudanza,
Manolo y su hermano. Un dia iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice:
- Oye Manolo, ¿no te ayuda tu hermano?
- Mi hermano está dentro, ¡sujetando las perchas!

Gallegos

- Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.

Gallegos

Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno llevaba un saco al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa?
- Dice el otro.
- Pollos
- Responde el primero.
- Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues... ¡Cinco!

mira lo que me paso

entra un gallego a un bar con el pie enyesado y el cantinero le pregunta:
-Que le ha pasado pobre hombre que tiene el pie asi??
y el gallego responde:
- y pues, jugando al futbol estaba por patear un tiro libre y me cambiaron el balon me pusieron uno de cemento.
y el cantinero dice:
-uyy pobre de usted..
y el gallego dice:
-no, que pobre de mi.. hubiera visto el que la cabeceó...

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